Hoy que me acuerdo de ti

C omo todos los dias, como siempre. Hoy me acorde de mi hermana mas que otros dias. Hoy son siete anios de que no esta aqui, fisicamente digo. Yo no siento realmente que se haya ido. Sera por que de todas maneras no nos veiamos desde hacia tres anios a la fecha que murio. Tal vez en mi mente aun esta lejos y no se ido- solo esta lejos.
Anoche sone con ella, hay veces que me pasa eso, sueno con mis muertos, platicamos, somos tan amigos como siempre, tan cercanos como siempre, nada ha cambiado, en mis suenos estan ahi como lo estarian en vida. Entonces, si es que estan cerca en mis suenos, por que es que hoy, siete anios despues recien me parece que la extranio?

S era que me acostumbre a mi soledad, sera que como no la sentia lejos, no sabia que me faltaba. O tal vez seran ya los anios que hacen que me de cuenta que tambien soy humano.

E ra bonita mi hermana- de mil maneras. Ella tenia ese "je ne sais quoi" caracteristico de mi familia y que nos ha traido tantas bendiciones como problemas. Le caia bien a la gente cuando la conocian: carisma puro. Claro, tambien tenia su lado oscuro como lo tenemos todos, pero en comparacion, eso era nada.
La ultima vez que nos vimos nos despedimos, algo sabiamos de que no nos volveriamos a ver en esta vida. La ultima vez que hablamos por telefono me dijo que siempre estaria conmigo y cuidaria de mi, pasase lo que pasase.
Y eso exactamente paso. Un accidente, una desgracia, una perdida. Para todos.

C reo que las que peor salen paradas de todos esto son mis sobrinas- las hijas de mi hermana. Estuvieron con ella en el accidente, sufrieron con ella el miedo, el dolor y la separacion.
Ahora quedan ellas solas, solo se tienen la una a la otra. Podremos haber miles de gentes en su vida, pero la familia en realidad siempre es la madre y sus hijos. Ellas ya no tienen a su madre. Y estan solas.
Sera el destino, sera la mala suerte o la suerte en general. Mala o buena al final la suerte es lo que es y depende de donde uno la mire para que uno decida si es buena o mala.

Pero creo que a estas ninas les toco la mala suerte, no creceran con su mama, no sabran lo que es una familia, no tendran una infancia como todos los otros ninos que la dan por hecho. Pasaran cosas y les faltara mucho. Tal vez lo bueno es que no sabran de lo que se pierden al no conocerlo. Como el pobre que no sabe que es pobre ya que nunca ha sido rico....

L o malo es que yo si se de lo que me pierdo. Yo si se lo que tengo y lo que no tendre. No podre ser el tio que ellas quieren como favorito, no las podre consentir con todo el amor que les tengo. Jamas las llevare al cine, al circo o les comprare helados un domingo. No las vere crecer. Ni escuchare las quejas de los padres que tienen y como quisieran que fuese su vida.

Esta en mi ser participe del resto de su vida, estar ahi cuando estudien, cuando se casen, cuando tengan hijos etc. Pero de todas maneras me habre perdido de MIL cosas que podria haber vivido con ellas si hubiese estado yo ahi. Y no estoy.
De nuevo: el destino, la suerte etc.

E n fin, no estoy triste, son cosas que pasan, hoy por la fecha, me acorde de mi hermana, y eso es algo que no viene solo nunca. Hay remordimientos, penas, tristezas, y dolor. Mucho dolor.
Pero seguimos, saldremos adelante lo se. Y siempre me quedan mis suenos, alla no pasa nada mas que la vida normal. Alli podre decirle a mi hermana como va todo y como quisiera que fuese todo. Tambien le podre decir que lo siento, que no es mi culpa que el destino me haya hecho irme de sus vidas, pero que un dia sere parte de ellas de nuevo. Ojala me crea.
Se que no habra problema con eso, se que ella cree en mi, y me consta que me cuida, desde donde este. Siempre esta a mi lado y no le temo a nada por lo mismo.

E ntonces, el destino no esta tan loco tal vez. Tal vez las cosas son como deben ser para que el resultado sea el que tiene que ser, y si es asi, no me preocupo, mi hermana me cuida y con eso tengo.